Да...время такое стремительное. Даже не заметила, как минул почти год с последней записи. Ужасаюсь себе, не понимаю себя, пиная и тыкаю и...снова прохожу сквозь свой ад. Любимая говорит, что это от боли. Боли, что копится незаметно, по капле...просто от тяжести самой жизни, от того, что не стало мамы, что так сильно скучаю я по сыну...от всего копится, и затем просто выливается так, как может...Осознаю ли я это так? Иногда да, иногда я вполне себе радостна и счастлива и не ощущаю никаких "накоплений". Но даже если допустить, что да, так и случается, как я могу себе позволять столь низко вести себя? И я знаю ответ. Я проигрываю сама себе, я растеряла остатки самоуважения, и, наверное, я уже не верю в то, что смогу излечиться.
Я цепляюсь за что -то внешнее, чтоб помочь себе, но надолго этого внешнего не хватает. Мне страшно от самой себя. 

Ну вот я и вернулась) Прошло больше месяца трезвых дней. Чуть более месяца, и я все еще каждый день встречаю по-другому и словно заново научаюсь видеть простые радости. Мне еще бывает страшно, волны паники и внутренней дрожи и сомнений захватывают меня внезапно, в непредсказуемый миг и время, и в любом месте. Мне хочется тогда бежать, бежать быстрее, быстрее оттуда, куда-нибудь, не знаю, куда. Или сжаться до размера точки, бесчувственной и не значимой точки в пространстве. Это можно преодолевать, если начать дышать, как во время медитации. Не сразу, но если хоть несколько минут бороться, придет маленькая победа. И тогда все вокруг будто замирает на мгновение, после чего страх рассыпается, а все твое  естество наполняется распирающей легкие, радостью бытия. Осознание бесконечности мира, жизни, себя... и еще предвкушения Пути, его немыслимых поворотов, чудес и нового...чего-то ранее неведомого разуму, но достижимого. Итак, я иду..)) иду далее)

Предвкушение)

Пятница, конец рабочего дня...за окном мелкий снежок и чуть пасмурно. Я набегалась за неделю, хочется теплого уютного вечера дома. только МЫ)
А завтра кофе, неспешное созерцание вида за окошком, а потом....что-то полезное и радостное по дому) Может быть, даже халаву сварю) и даже - апельсиновую!)) а может, манную, на молоке, с изюмом) а еще займусь всякими переделками вещей) это так приятно) В маленьких приятностях столько прелести) да...)

Смеюсь...))

Сегодня, как всегда, в 6 утра вышла с Тинкой гулять) Как обычно, пошли под фонарем, что горит около спортивной площадки в темное время суток.  К утру начался нежный и тихий снегопад, и снежинки, искрящиеся, ласковые, кружились и падали плавно, отбрасывая малюсенькую тень на снег.  Тинке, видать, показалось, что это слетелись мухи, и она, позабыв, зачем вышла после ночи в такую рань, стала во всю прыть хватать ртом снег, пытаясь поймать каждую снежинку))))
Тишина, желтый фонарь, уютный и, казалось, теплый снег и крутящаяся во все стороны, мохнатая собака))) Вот кто живет в настоящем мгновении безо всяких ретритов и медитаций - подумала я и засмеялась))) Пойдем, говорю, собака-барабака, всех мух нам не поймать. Тина глянула на меня с недоверием, но послушалась)))

Срыв.

И все-все нужно начинать сначала. Собирать по кускам свои отношения, уют, весь МИР между мной и моей любимой. Потому что когда случается срыв, а он случается лишь из-за спиртного, я становлюсь мерзкой тварью, неблагодарной и отчужденной.  Я больно раню и вызываю ответное ранение. И от этого боль множится с разы и разы и всего тебя разрывает ад, цепляет, засасывает, держит...иногда бывает ощущение, что можешь выбраться оттуда лишь ценой жизни. ТАК сильно я ненавижу себя потом, так вызываю на себя удар, чтоб не быть ни капли достойной называться любимой и вообще нормальным человеком. Я все это понимаю умом.
Я учусь даже во время такого не размазывать сопли. Никто не обязан прощать мне. И я сама не смею жалеть и оправдывать себя ничем абсолютно. Ничем. Есть только один путь после этого - выжив, жить. Собрать мозги в кулак, запихать их назад в башку и жить. А еще открывать свой рот и просить прощения у того, кто так дорого сердцу. Каким-то странным, парадоксальным образом, но я еще верю в то, что могу выбраться. Прости меня, моя любовь.  Мой теплый и доверчивый, мой ранимый и понимающий, мой родной человечек на этой земле.

Лица

...у людей такие разные) Люблю наблюдать за лицами. Есть неподвижные, даже словно восковые чуть, но не мертвенно или заиндевело незыблемые, а умиротворенные - будто вода в глубоком и чистом озере. А там, в глубине кипит, струится жизнь...богатая, насыщенная, осознанная и возвышенная)
Есть и противоположность: на вид лицо - сама жизнь, подвижность, с мимикой ежеминутно-изменяющейся, а внутри, за всем этим - пустоты  зияющей пропасть, глупости и пустозвонства. 

 

...

Если ты решила не пить, не значит, что все обязаны решить также) Любое решение одного человека, пускай, даже самое судьбоносное, не распространяется на других никоим образом, даже если это самые близкие люди.
Но ведь можно выказать просьбу  - не делать этого в меру сил. Обычную просьбу. Думаю, в этом нет ущемления выбирать свой образ жизни.

 
 

Тишина

Сегодня с самого раннего утра на улице какая-то особенная тишина. Ни единого звука, ни малой ветринки в деревьях. Странно, но я - любитель тишины, испытала скорее некомфорт, нежели удовольствие. Видимо, и тишина бывает разной. Сегодняшняя - какая-то оглушающая, давящая, реально "словно в танке".  Даже церковный колокол к заутрене звучал как-то глухо, размыто, словно захлебнулся тишиной. Хотелось резко крикнуть и повертеть головой, чтоб убедиться, что я не сплю)) Даже воздух утратил запах. Запах снега и свежести. Вот такое странное утро)
 

Точка нуля

В коридоре затмений сейчас Ноль. Точка глубокого погружения в себя для поиска ответа на главные вопросы: Кто есть Я? Куда и зачем я иду?
Я неплохо справлялась, как мне кажется, и настроена далее открыто, трезво и по-возможности, без мозготрепа, общаться с жизнью)))
Кто я есть? Я - Хранитель Сада. Много лет вижу картинку: Рассвет. Тепло...Солнце пробивается сквозь листву и я щурюсь от его света. На мне голубые джинсы и легкая рубашка. В руках секатор - я обрезаю кусты роз в саду. Моем саду. Нашем) Воздух....все вокруг...пронизано утренним покоем и свежестью. И душа моя столь же покойна и светла) Слышу легкий стук дверей и, заслоняясь от солнца рукой, оглядываюсь. На крыльце стоит моя любимая с полной кружкой молока. Она только-только проснулась) Молоко прохладное, по-домашнему густое и чудесное на вкус...Я улыбаюсь)))
Но быть Хранителем Сада для меня - это не только ухаживать и оберегать реальный сад. Под Садом подразумевается все то, что нуждается в наведении порядка и уюта, проявлениях заботы. К примеру, Дом, а на данный момент - квартира, в которой мы живем) Все, что окружает и призвано приносить радость и удовлетворение) Даже наша странная собака, которая никак не может позволить себе стать ближе и расслабиться, все ждет от жизни тумаков почему-то)) А еще хранить можно все то, что вызывает отклик в сердце: увиденное. слышанное, прочитанное, отозвавшееся и легшее на душу) Всегда важно иметь на своем "винчестере"  достаточно "накопленных приятностей", чтоб легче переживать Неприятности и решать проблемы.
Я иду. И это счастливо!)))

Снег...)

И ура-ура! Он снова идет, пускай даже такой вот меленький и без мороза. Люблю снег. Смотреть на него из окна, ловить на руку, лепить снежки, просто идти куда-то под его касаниями. Он приносит покой и наивную детскую уверенность в том, что все будет хорошо)
Жаль, что нет достаточно времени, чтоб смотреть на падающий снег...) С годами понимаешь, как важно созерцание. Чистое созерцание явлений, без оценки и анализа. В молчаливом его потоке рождаются образы, стихи, сказки, истории, которые никогда не будут написаны. Или будут...) или -  не рождаются. Но снег падает, кружится, взмывает верх, подхваченный дуновением ветра, тает... И я его люблю...

Я рада.

Да. Рада. Спокойная такая, можно сказать, рациональная радость от того, что я вот уже почти месяц успешно иду по пути полного освобождения от алкогольной зависимости. Я жму сама себе руку и говорю - "Ты сможешь!". И этот пафос мне нравится.
 Это самые первые, самые лихорадочные шаги после нескольких лет периодических омерзительных запоев. Думаю, я выпила свою бочку и достигла своего дна. И теперь есть шанс оттолкнуться и плыть наверх. Я знаю, что в этом квэсте будут "акулы", "водоросли", "водовороты", подводные камни, "лешие и водяные", которые будут пытаться утащить меня на дно снова. Но надеюсь вежливо поздороваться с ними, и остаться с холодной головой. Мне трудно такое дается вообще по жизни, с моим биполярным расстройством. Но вот удивительная вещь, которую ранее я прочувствовать не могла. Осознанно "подключая" голову, вдруг понимаешь, что не теряешь "душой", а как  раз наоборот - получаешь фору)).
Здравомыслие, оказывается, лишь способствует освобождению места и сил для творчества.
Всегда пренебрегала рациональностью мышления) Всякие там  -  надо взять себя в руки, постараться сохранять адекватность, осознанность и прочие "зарядки для ума" казались мне скучными, недостойными "креативности стиля"))) Ошибка. Признаю ее, но не злюсь на себя. не кусаю локти, а снова таки -  радуюсь!  Радуюсь новому открытию внутри себя)) жизнь поистине прекрасна и удивительна, когда озарения и изломы судьбы никогда  не заканчиваются) И каждый день может подарить тебе новое приключение, чем бы оно не оказалось))
Здесь я буду часто писать о своем пути к трезвости. На данном этапе жизни это слишком важный для меня "уровень", и я пройду его, даже если придется идти в одиночестве. Аминь))